臆想中的“The Planet”

逝去的青春，偷偷老去

忍不住不想你

我想用一种方式，和过去的我以及现在的你，打一声招呼

微笑着我们彼此失去的事儿

我们用墙来隔绝伤害，保护伤口，否认脆弱，所以也只有让它倒塌，我们才能真正地知道自己是不是很强悍

我喜欢的那些东西，逐渐变成褪色的，毫不值钱的回忆

当我们在自然的力量下，屈服于衰老的时候，多盼望能有一个人站在身旁，一起承担

我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人

你没有披肩，我没有灵魂，懂了，未必可以相伴，相伴，未必可以长久

羡慕老谋子，甚至是嫉妒，可以随心所欲的表现。你看他的电影，就像你看冯小刚的电影，早期的时候还有强大的故事后援团，王朔，余华啊等等等等，其实陈凯歌同学也一样，早期的时候大家都倾向于故事的厚重感，慢慢的开始形成自己的风格。凯歌一直高高在上的学院派，下不来，冯小刚嘛，我对他属于接受型，大众的，平易近人的。而老谋子摄影出身，终于在三枪的时候圆满了。

哥们根本就对故事不感冒，这只是他个人色彩的载体。一切的人物，故事，都只是为了表达他的场景。我承认自己是强烈的个人主义者，所以只要你有特色，还招人喜欢，确切说招我待见，那我一定狂爱的。很不凑巧的，这部三枪很是招我的待见。

我不在乎你的故事，我要想看故事，我找杜琪峰去了我。我要的就是这样浓郁的色彩，我要的就是这样强烈的表达，我就是个形式主义，你总不能强迫我表达现实主义吧。就像我本身就是个大萝卜，你何苦要从我身上吃出肉味来。难了点吧。

总之呢，我是超级无敌嫉妒老谋子的，他的肆意妄为，他可以尽情表达他的内心，这让我焦躁不安。三枪让我想起英雄，可惜那是我最不喜欢的梁朝伟和张曼玉的合作，三枪更符合老谋子身上浓郁散不开的民族魂和色彩神。你越是寡淡的人，越是会为浓烈奋不顾身。

我会以自己看电影的遍数来评定我所爱的片子，比如王家卫的东邪西毒，还有刘镇伟的天下无双，这两个不同风格的片子目前处于我看片遍数最高排名第一。

好吧。我要总结生活了。我的转机最后在明年的三月份。换工作换生活，换价值观。很高兴的，不经意的朝着梦想迈进了一步。所以请某些人不用担心我的生活了。我很好，可以照顾自己，还能努力去实现梦想。

至于其他，那就是弱水三千，我丢了我那一瓢，也请某些人不要过问了，好不好都已经不重要了

一不小心爱上了自己的才华。

上次感恩节的话剧成功了，于是圣诞节又要排演话剧。本打算随便演下绝对小孩，结果在eton自发水滴的表演下，突发灵感，打算来个音乐默剧。而为了中国人的中庸之道，于是，写下了足够所有人参加的默剧。

幕一：水的一生（Eton）

我是一滴水，我不知道我这一生会怎么度过，直到我遇见一个哭泣的女子（Fairy），于是我成为了她的眼泪

女人的眼泪（Eton），落在岩石（Jess）上，顺着岩石落入树根（Jessica），被树吸收，顺着树叶蒸发，空中漂泊，最终变成雨水落在女人的手上。

幕二：藤蔓（Helen）爱上人类（Fairy）

我是一枝无忧无虑的藤蔓，自由自在的生活，直到我遇上一个哭泣的女人

藤蔓（Helen）爱上人类（Fairy），离开树（Jessica）的营养，依附在岩石上（Jess），吸取露水（Eton），在人类每天经过的路上等她，直到枯萎，被人类带回家放在书桌上装饰台灯，于是圆满。

幕三：花（Yumi）爱上风（Elva）

花爱上风，想随风去更远的地方，风说，花，你太娇小，我带不上你。风吹过树，花开满树，风吹过岩石，花开过岩石，风为人停留，花被人摘下，插入花瓶

幕四：岩石（Jess）的飞翔

我是一个山底的岩石，却渴望飞翔

山底的岩石（Jess），被水（Eton）冲刷，被阳光暴晒，崩裂，老鹰（Will）将其叼走至山顶的巢穴，火山迸发，岩石在飞翔中灰飞烟灭

好吧，我承认今天下午排演的时候感觉很到位，细节我们可以边推敲边磨练，感谢eton的艺术支持还有音乐提供，这个冬天让我回到了大学时代努力创作用心表演的生活。

这是我原创的默剧，希望某些人可以喜欢。

应某人的要求来总结这一年，这不是我的风格，却不防尝试下，因为比起新年憧憬这个课题还是相对容易些。

文字的状态与写作的心态成正比，如果我此刻是欢欣雀跃的，那么我这一年哪怕愁云密布，也能被我写出无厘头的喜感；如果我此刻是绝望孤寂的，那么再如何豪情万丈的生活，也只能是苦涩辛酸的味道了。

不喜欢回忆却也无可奈何的细数了下，有些坎坷在感情方面，有些平淡在工作方面，有些迷失在人生方面。

我是一个阶段只做一件事的人。所以

春天的时候我在适应一种状态，结果失败了，碰上小低潮，差点翻船。

那个时候很孩子气，不可避免的会被你周围人的一些感觉所影响，很遗憾当时的我并没有清晰自己，所以最终在秋天的时候做了一个错误的决定。

夏天的时候遇见很多新人，一直处在理头绪的状态

这个时候的我很努力的在生活，在尝试，在前进，夏天总是给人勇气与力量，晃晃悠悠的延续着我支离破碎的生活，传承着春天的状态。

秋天的时候，不知道怎么说，说不出口，因为太过于惨烈

这个是我之前提过的，至今都在后悔的，我无话可说

冬天的时候，经历离别，感受生死

不知所云，有些力不从心，所以我一直在说，冬天过去就好了。

综上所述，我一直呈现的是我这一年的感觉，却不是具体的生活。

生活的主流是工作，还信用卡，买衣服逛街，买书，看电影，学做饭煲汤，参加聚会婚礼，纹身以及恢复，打麻将还有就是思考，和追求梦想

有时候会将希望跟梦想混为一谈，有时候你所希望的就是你的梦想，有时候你所希望的只是你的生活而非你的梦想

我一直很清楚自己想要什么，所以还好可以勉强算个梦想

抱歉我写不出你想要的课题，这不是我的擅长，找不到感觉的不安让我不知从何说起

人，人物，时间，我们，事件。具体的画面永远存在于我的脑海之中，文字至于我，所传输的永恒是感觉，事件是用来铭记的，文字是用来虚伪的。所以事情客观的真实着，感觉主观的转变着

如果我跑很快，快到时间都追不上我的时候，那我脑海中剩下的就只是一个拥抱了

PS：荒诞的文字让我愉悦

这是买来送人的香水，却是我的味道，我不用香水，却坚定的认为这就是我的味道，希望收到的人喜欢，宁静的幽淡

一般来说，如果我的日志更新的很快，那就只有两种原因，一是最近比较闲，没事干，一是最近状态不好，话很多。

在跟朋友聊天的时候，我说道“幽怨的浪漫”，起源于那个每天都给昨天或者明天的自己发短信的日本女孩。本身是哀怨的事儿，却加个浪漫，是中庸思想作祟吧，一定要中和一下，不想太残酷

今天比明天值得纪念，我回忆着昨天，憧憬着明天，荒废着今天，当被问及5年后的我会是什么样子，小学生会回答的问题，与我却是致命打击

有个秘密不敢告诉你，因为如果不说，就像是不知道，也就没有辜负那个坚定的小女孩举起小手时的雄心壮志

透过茶水看电脑屏幕，感觉像是侯孝贤的昏黄，有些哀伤，却有些温暖，我微笑，因为想起你

是大家太会伪装，还是我丢失了魔力，为什么现在看每个人的眼神，都是那么清澈透明，干净的像是刚出生的孩子

还是会想起那个灰色的古堡，隔离的两层世界，上面是静幽的誓言，下面是分不清的迷离与祝福

白色的长裙，浓黑的眼线，突然地想起Alex跟Jess

你别生气啦，我最害怕的就是你生气啦

我弯下腰，颠倒着看世家，天在地上，地在天上

朋友有力的拍我的屁股，差点跌倒，她告诉我，这是特立独行的代价

我说，我在试图模仿一直特立独行的猪

冬天的我，口齿不清，说话的时候会迟钝，个别话语的发音极其不清。这跟我在冬天不爱说话有很大原因。

冬天的我，脑子迟钝，会在别人说话的时候，听不见，然后傻傻的微笑假装听明白了，而当别人追问时，我会照实回答不知道

冬天的我，疲惫不堪，一旦坐下就会趴在那里，把头埋起来，不想看到任何人任何事，偶尔抬起头，眼睛也不聚焦，飘忽很远很远

冬天的我，懒惰胆怯，不会去想，不愿去想，思维停滞在那一秒，感觉环绕在那一秒。

昨天终于说出了一直不敢说出口的话，“还不如死了算了”。我是如此贪恋生命的人，奢望长久，恐惧结束的人，在这个冬天，一层层褪掉坚强的外壳，露出不愿承认确实枯燥卑劣的内心。

所以我会在街头拿着电话对你哭，不管不顾的哭，直到你说“讨厌我”，我也停不下来。我甚至忘记了愤怒，忘记了承诺，忘记了选择方式。

对于我们这样的骄傲的人来说，承认失败很难，接受失败更难。而放弃希望，却像是遥不可及的梦想。

于是，我在晚上接到你的电话，听见你的声音后，那之前所有的迷雾都被我删除了，我是抱着怎样的心情在生活呢，又是抱着怎样的状态在前进呢

你看到我语无伦次的文字，就象我杂乱无章的思维，支离破碎的生活。这个冬天，请暂时让我隐身，在你的生活

烧退了吗？

饭吃了吗？

想我了吗？

一个很ging的朋友，会魔术，说话与微笑的方式仿佛都被设计过，精确度很高。他有一个对他很好的女朋友，但因为这个朋友真的很ging，而且人还有点小帅，从一开始见到他的时候，我就一直在逼问他，是不是gay，也一直把他的女朋友当成他障眼法的幌子。

直到

直到他跟他女朋友开了一家“加衣站”，我们去他家店里买衣服

直到

直到跟他女朋友细聊

直到他细细道来他的爱情

很意外的，这个很ging的人是那个一小撮

这是传闻中青梅竹马的爱情，确定了就要结婚携手白头的爱情

对于爱情，我不能用任何华丽的辞藻来修饰，我只是简单的记录下这个朋友很ging的爱情，以此来缅怀，或者希翼

最后我还是相信因果的，种什么样的因，得什么样的果

每个人的生活都是浮于表面，你永远没有办法看透光鲜下面的破败不堪

于是，善良的我愿意相信某些人的生活光鲜，我会在某些人身后微笑

而喜欢这某些人的理由同当初希望王家卫电影的理由一样

如果那座城市没有沦陷，范柳媛和白流苏的爱情要谁来成全呢？

主观与客观的距离，遥远的可怕

我真的想像王小波一样，骄傲的对你说，一想起你，我这丑陋的脸上就泛起微笑，可事实往往是，在泛起微笑的同时，我的眼睛就开始湿润。

你知道我的，我的问题永远是想太多，也许在你看来我一直都是流泪微笑，凄凄惨惨戚戚的样子，可是也许你不信，但在这一切的掩盖之下，是有幸福感的，那是我微笑的根源。并不仅仅是为了安慰你或者强颜欢笑。

是真的感觉到了充实幸福还有点点的温暖，我是一直在拼命装乖的5毛，你是傻忽忽让人心疼的披头，看到你文字中忧伤的部分我会流泪，希望可以将你的忧伤化为泪水流尽，看到你文字中坚强快乐轻松的部分，我会微笑，能想象那个大大的眼睛，浓密的睫毛微微眯起，拼命呼吸拼命打拼的孩子，是什么让你如此坚强，是什么让你如此厚重，我那从不任性从不自私从不善于言辞表达的丫头。

你说你变了，肯定的语气仿佛是让我们彼此相信，彼此接受，但我透过你的眼睛，看到的还是那个两年前在大雪的街头不知道何去何从不知道该如何，那个打不到的士的孩子。

丫头，总结一下我，就只有四个字可以概括，自以为是，此刻的我好想念你对我说，收。

有些事情现在明白了，虽然很晚，却比不明白要好。有些事情现在清楚了，虽然太迟，也比不清楚要好。

人是会变的，性格和表达方式，因为环境舒适会变，因为环境恶劣会变，变了之后就不太容易看见本源了。虽然我相信因果，却一直没有找到正确的因。也许是太过于自我，也许是太过于自私。却原来很多东西错都在我，也许说错不是很贴切，只能说表达方式上面犯了太多的错误。

所以，跟我这样的人相处，真实的相处，的确很有压力很累。时至今日，我才算有些明白了“压力很大”究竟是怎样的因果。

生活如果像电影一样简单就好了，可惜生活不是，所以它注定不能成为电影那样的决绝，如果把生活过成了电影，旁的人无疑会成为受害者，甚至是牺牲者。虽然不想承认，但我的确很多时候绝对的过了头，绝对小孩虽然可爱，绝对思想虽然精辟，我的生活可以绝对，但是有你的存在却不能一意孤行。

我把我们的谈话内容以第三者的眼光看了一遍，把我们的过去以第三者的眼光又想了一遍。于是，我承认，我们两个都是性格智障的人。你是不会表达，你是不会述说，而我是一味表达，从不用心聆听。矛盾的人粘合在一起，互相碰的头破血流。也许我是天生乐观，所以我会回想最初，那些痛苦的时光跳过，相信未来，但我能体会，当你回想的时候是怎样的感触。

像是变了形，被某种无形的力量挤压的变了形，但是出路不在最初，不在身后，而是在未来。心不是用虚无的承诺来填满，它是用踏实的行动来驱动，知道了，明白了不代表懂得，懂得珍惜了不代表明白行动，在冬天的时候，心里再寒冷，抬头仰望太阳，闭上眼睛仍旧可以感觉到丝丝温暖，它也许真的一直都在，环绕在身边，却在不经意间被忽略遗忘了。

虽然说了很多遍，却还是想再说一次，对不起，我这样决绝的性格，又自我又残忍，痛苦了你很久吧。谢谢你，对这样的我还没有离开。

当我全身都在流泪的时候，眼睛却干涸的挤不出半滴眼泪

昨天发了一条短信，是个问句，也可以看作是祈使句，表示请求。是个不能拒绝否则很难继续的话语。于是静止，停顿，遗忘，晚上的电话就像是什么都没有发生。在其他事情是我可以想很多，想恨透，甚至我可以边背着李清照的如梦令，边掉念着绿肥红瘦，边思考灵魂走太晚，但却没有办法想你，因为不想想的太真太明白，你说过不要胡思乱想对吧，于是我不想，因为不敢。

曾经是好孩子，曾经是好青年，曾经是很多，现在是什么呢？现在是我不想用好来形容自己，现在是我不想用华丽的辞藻来表达自己，我对着你，对着你们，脑海中逃离的念头越来越清晰，那粉红的毛爷爷总是让我抓狂，我不想用它套牢我的一生。我告诉过你我是槲寄生对吧，很可惜的是，我竟然从你身上吸附到了忧伤，挥之不去的，于是，当我忧伤的时候总会想起你，忧伤的次数越多，想你的次数越多。

我是窝在壳里的虫子，软骨动物，我需要温暖和阳光，所以我会在冬天变成沉默的大多数，那所谓的梦想只是华丽的包装，我们的衰落就是我们的生活，我可以嚣张的喊出这些，把虚伪的梦想扁的一文不值，但最终，最终我还是没有办法抛弃它，没有办法贬低它，它是那样坚定的屹立着，以让我仰望一辈子的姿态。

那，我有一个朋友，会每天在qq上聊些有的没的，简单的复杂的，人生啊人生的感叹，似乎已经养成了一种习惯，每天我说我的，你说你的，可以接下去聊的就接下去聊，接不下去的就自己聊自己的，感觉像是自己养的猫，垃圾桶猫，一天一天向着她吐我的垃圾，不着边际虚幻缥缈的垃圾。但，我有个大秘密不能告诉她。

那，我还有个朋友，概括来说，就是她不用想我，我想她就可以了。一说到她，我就像是卡在夹缝的甲壳虫，无法前进，却又更不可能退后，浑身厚厚的甲壳看似坚硬，其实包裹的是破碎不堪的内心。在她的面前，我会说很多很多我以为我应该说的话，把很多很多本想说的话都隐藏起来，不说，忍着，忍的流着眼泪说着自己很快乐。之前的自己一直是个任性的小孩，肆意妄为，自以为是，现在是该学会珍惜，学会懂得，学会付出的时候了，所以我说，生活让我不堪重负，却也潜藏甘甜。繁华的尽头是咫尺天涯。

想的越来越多，说的越来越少。记挂的越来越深，忘记的越来越淡。昨天跟朋友吃饭的时候，他说，要不是一个女人的一句话，他早就结婚了。我们问他是什么样的话让他恐惧到现在，他说那个女人对他说，“我可以嫁给你，但却不想一辈子淹没在锅碗瓢盆里。”

我想排出话剧，就是之前写过的他和她的故事，我想要的场景我很清楚，但却没有办法在一个耍宝的感恩节晚会上演，太文艺太含蓄太难理解，于是需要改编，要搞笑，要好玩，还要开心。于是，我把我的文字交给别人，既然不是我想要的，自是没有办法动手改编，感觉就像是在扼杀自己。某些方面，我承认自己有很强的占有欲。

冬天让我无所适从，按部就班的生活，看似积极的进取，甚至连新的一年的规划都已经初见雏形，表面积极的态度让我惶恐，仿佛像是另一个的精神在控制我的身体。人与人之间的联系更是让我错愕，不明白的太多，太多，简单的可以变得复杂，复杂的变得更加繁琐。于是，当我晚上坐在床上的时候，我会常常下意识的问自己，为什么会做出那样的事情，为什么会说出那样的话语？如果连我自己都开始不相信自己的时候，我是不是就已经开始真正的分裂了呢？

说出来的话到底是真的，还是来哄自己的？

两年了，我做了决定，两个星期后，开始后悔

人生中第一次后悔，至今

关于距离是很模糊的概念，我只能用感觉的来衡量。也许感觉距离很近，也许感觉距离很远。如果彼此抱有属于自己的圈子或者领地，可以给别人看，却不给彼此看，借口是想要拥有属于自我的空间，这样的距离到底算不算远？

关于一小撮，是今早刚得到的结论，仍旧存在2%的一小撮人，相信承诺，承担责任。让我感动的是，同事告诉我，她找到了那一小撮，那个三十岁的男人，对她说，牵手也是一种责任。

那是个睿智的男人，会洞悉一切，但不点破，却会适当处理，这让我欣赏。聪明的人到处都是，智慧的人却稀有罕见。我相信物以类聚，人以群分。你是什么样的人，你玩什么样的生活，你身边充斥的就是什么样玩的人。

我会对新事物充满好奇，渴望尝试。然后又有点义无反顾的小勇气，所以会做出一些奇怪的事，喜欢一些奇怪的人。可能会一辈子都停不下来，但我依旧是那一小撮的人，会对自己负责。

连续几天都接到奇怪的电话，遇见奇怪的人，甚至是尴尬两年的人，小朋友长大了，却仍旧不能释怀，于我，却是懒得搭理。

有些事情如果你过不去，事隔两年，还是纠结，那就真的没有必要刻意去寻求答案了。两年前你找不到，两年后依旧找不到，但却会给你自己带来郁结。

越来越懒得说话，如果你懂，那我不需要表达，如果你不懂，那我更不需要费力气说明。太年轻的书看不惯，太稚嫩的电影看不了，生活重心终于发生了变化。

只是，偶尔，有时经常，还是会愤怒

有时候分不清什么时候才是真正的自己，什么状态才是真实的生活。

一天中的大部分时间花在了工作上，会较为精心的挑选服装，会较为用心的与同事相处，会嬉戏打闹，会暗度陈仓，绝大部分的时间是跟同事一起度过的，会将自己塑造的较为好相处以及较为亲和。

有个我不是很喜欢的同事，大部分的人都不喜欢的这位同事，旁的部门却来干涉我们部门，很难让人喜欢。昨天下班之后，因为要赶去给孩子补课，走了以往不同的路，结果在路上看见她一个人慢慢的走，微微驼着的背，让我看透了三十多单身女人的悲凉。

我从她很旁边的快速走过，打着电话，装着没有遇见的样子，想她也是不想被我看见她的样子。平时在公司的时候也会故意说笑，左右逢源的人，老道的女人知道自己的资本在哪里。今时今日，她的努力打拼并没有什么错，只剩下凄凉的感觉。

想象不到她的生活，下班后无所适从的生活，在路上闲逛不知道该回家还是该走向何处的生活。坚强的女人让我敬仰，但是，不能以自己的坚强作为借口而做些让人恼火的事儿。脑海中闪现过，自己的将来千万不要成为她的样子，转瞬即逝的念头，三岁看老的性格注定了大家不是同道中人啊。

PS

对一个人的感情，最终没有超过5张纸的厚度。以为需要一整个冬天，却在冬至未至的时候，提前落幕。竟生出些许凄凉的味道。到底永恒是否真的存在？